Les 10 super-pouvoirs d’X-men qui ne servent à RIEN (ou presque)

Qui n’a jamais rêvé d’être le seul et l’unique à maîtriser un super-pouvoir ? La saga X-men avec ses jeunes mutants avait su stimuler, bien avant le MCU, notre désir enfantin d’extraordinaire… Enfin pas toujours.

Un super-pouvoir badass svp. Pas certain que vous apprécieriez si on vous refourguait le pouvoir de transformer le sable en patafix ou la capacité de dompter les moutons de poussière. Un super-pouvoir ça se doit avant tout d’être badass : balancer des boules de feu, voler, se téléporter, attiser les tempêtes… Le problème c’est que vous avez toujours plus de chances de gagner au loto que de récupérer un super-pouvoir badass. Vous allez me dire « bah nan regarde Cyclope et ses rayons optiques destructeurs ou Strange Girl et sa télépathie et Magne… » Hum. Oui. Sauf que l’équipe des X-men, c’est un peu la face immergée, la tête de gondole, la fine fleur, en gros les chanceux du game de la loterie des super-pouvoirs quoi. Parce que derrière, y’en a une flopée de mutants. Et des mutants aux pouvoirs bien ridicules. A l'occasion de la diffusion de la saga X-men sur myCANAL, on fait le tour.

 

Le plus inutile : Long-cou

Super-pouvoir : on vous laisse deviner. 

Avec son cou agrandissable jusqu'à plus d'un mètre quatre vingt, Long-cou décroche de loin la palme du super-pouvoir le plus inutile. Ah, attendez, on me dit dans l'oreillette que son cou est flexible : pourquoi pas étreindre ses adversaires après les avoir noué ? Pas si inutile que ça, finalement. 

Le plus laid : Ugly John

Super-pouvoir : possède trois visages.

Son existence était une blague des auteurs, qui souhaitaient développer des mutations complètement inutiles. Ses autres visages sont difformes et ont l'étonnante faculté de lui donner un air idiot. Le pauvre, même un personnage de fiction mérite mieux.

Le plus dégueulasse : Zeitgeist

Super-pouvoir : il vomit (de l'acide). 

Zeitgeist aka Vomito n'est clairement pas le genre de mutant à incruster à cette soirée où vous aviez prévu de faire bonne impression. Il va re-décorer l'endroit, et en prime faire fondre tous les meubles, les objets et les personnes aux alentours. Non, vraiment, ne le ramenez pas (ou prévoyez lui un dentier en fonte). Pour l'anecdote, Zeigeist a découvert son super-pouvoir lorsqu'il était entrain de maquiller une amie à lui (on est à des années-lumière du storytelling de Wolverine). 

Le plus -18 ans : Stacy X

Super-pouvoir : transmettre ses phéromones aux autres (par contact).

Provoquant chez eux diverses réactions, comme un orgasme, une nausée ou des vomissements. Ancienne prostituée, elle aura su tirer un bon profit de son super-pouvoir. En revanche, on s'interroge sur ce que ça peut donner sur le champ de bataille.

Le plus classe : Jubilee

Super-pouvoir :  générer des salves multicolores de plasmoïdes (gouttelettes de plasma magnétique) avec ses mains.

Ca parait paraît plutôt badass sur le papier, mais l'utilisation qu'elle en fait est juste WTF (et classe, on lui accorde). Elle se sert de ces salves multicolores pour créer et lancer des feux d'artifices. Une fois sa capacité parfaitement maîtrisée, solitaire, elle gagnera sa croûte en utilisant ce pouvoir pour divertir les clients d'un centre commercial.

Le plus adapté à la canicule : Eye-Scream

Super-pouvoir : se transformer en glace de n'importe quel goût. 

Apparu dans un numéro unique de 1983, Eye-Scream souhaite tuer les X-men. Il se sent discriminé, lorsqu'il découvre leurs pouvoirs "supérieurs" et surtout plus utiles en cas de combat. Mais Eye-Scream est malin. Il parviendra à infiltrer l'école de Professeur Xavier en se transformant en glace et en passant sous une porte. Question existentielle : que se passe-t-il si on le mange ? 

Le plus dingue sur le papier mais le plus naze dans les faits : Layla Miller

Super-pouvoir : faire revivre les morts.

Oui, vous avez bien lu. Sauf qu'il y a bien un couac. Layla ramène les gens de la mort mais sans leur âme. Grosso modo, elle ramène une personne dénouée d'empathie, qu'on pourrait assimiler à un pyschopathe. Super-pouvoir qui aurait pu être fantastiquement machiévélique et efficace si Layla s'était rangée du côté du mal, sauf que cette dernière a rejoint la team Professeur Xavier. Encore un pouvoir génialement inutile. La légende raconte qu'elle l'aurait appliqué sur un papillon. Parait-il, dorénavant, qu'un lépidoptère sociopathe et avide de dominer le monde terrorise le monde des insectes.  

Le plus gangsta : Jazz/John Zander

Super-pouvoir : la coloration de sa peau est bleue.

Imaginez un Schtroumpf dealer de drogue et vous obtiendrez John Zander aka Jazz. Un vrai caïd de Mutant Town, qui pourra se targuer d'être le seul homme bleu à vendre du jus de crapaud sous le manteau. Selon le Wiki Marvel, Jazz aurait un second pouvoir : il serait doté de "compétences en rap très médiocres". Non vraiment, il n'y a rien à en tirer.

Le plus pratique : Cypher

Super-pouvoir : omnilinguisme, est capable de lire écrire, parler et comprendre n'importe quelle langue sans apprentissage (même les langues mortes et extraterrestres). 

Cypher possède un pouvoir qui serait tout simplement génial dans la vie réelle, mais qui s'avère finalement inutile dans une bande dessinée basée sur l'action. En effet, la plupart des extraterrestres et des étrangers de l'univers Marvel parlent un anglais quasi parfait. Pas de bol. Imaginez vous retrouver face à des mutants dotés de capacités telles que maitriser la foudre, envoyer des rayons lasers ou posséder une force surhumaine tandis que vous, vous maitrisez le grec ancien. Bonne chance.

Le plus WTF : Choir

Super-pouvoir : possède plusieurs bouches (sur le cou). 

Elle peut les utiliser pour entretenir plusieurs conversations en même temps. Autant, en manifestation ou en réunion, on peut voir l'application, mais sur un champ de bataille là vraiment, les auteurs ont déconné... 

À ceux à qui cette série de pouvoirs insolites et inutiles auraient donné des envies de mutations : retrouvez la saga X-men (X-men 1 et 2, l'Affrontement final et le Commencement) sur myCANAL

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